Советы психолога

О деликатном или

СЕМЬЯ – главный воспитатель нравственно-полового воспитания.

Семья, в которой создана атмосфера взаимоуважения мужчин и женщин, формирует основы здоровых гендерных отношений детей и взрослых.

 Актуальность проблемы

Мы живём в век интернета и гаджетов, и детство наших детей значительно отличается от нашего детства. Интернет управляет постепенно жизнью наших детей. Нет возможности сделать так, чтобы современный ребенок не узнал и о существовании эротики и порнографии. Реальность такова, что 14-15 летние подростки активно обсуждают тему секса между собой, смотрят «взрослые» видео, некоторые уже имеют опыт интимных отношений.

Заметим, что впечатлительный, ранимый человек может сохранить это ощущение на долгие годы - если не навсегда. Избежать этого момента поможет только доверительная беседа – и желательно провести её до того, как подросток «вкусит запретный плод».

Как только вы осознаете, что не в силах сделать так, чтобы ребенок не узнал о существовании контента из категории 18+, вам наверняка будет легче справиться с неловкостью, стыдом, злостью. Информация, которую получает ребенок в процессе полового воспитания, должна быть качественной, достоверной и донесена взрослым адекватным человеком. Любящий родитель сделает это лучше всего.

 Ребенок увидел взрослый контент:

как реагировать?

Если у вашего ребенка есть доступ в интернет, то рано или поздно он случайно или под влиянием любопытства окажется на сайтах для взрослых.

При всём желании вы не оградите, конечно, ребенка, особенно подросткового возраста, от «взрослых» сайтов. Для самоуспокоения на семейные гаджеты с выходом в интернет можно поставить программу родительского контроля, но уповать на неё не стоит. Подросток общается с одноклассниками, приятелями из секций, объединений по интересам, ребятами со двора и т.д., а среди них уж точно найдутся желающие «просветить неосведомлённого товарища».

Чтобы услышанное и увиденное в чужих телефонах не испугало и не шокировало ребенка, не причиняло ему психологическую травму, а также /в случае с подростком/ не вызвало нездоровый интерес, родителям следует своевременно, с учётом возрастных особенностей сына или дочери, обсуждать вопросы нравственно-полового воспитания.

Строя отношения с подростком, не идите по пути запретов, жесткого контроля. Хотите быть в курсе, чем живёт ваш ребенок, – ведите себя так, чтобы он знал, что всегда может обратиться к вам с волнующим вопросом, любой проблемой – гарантированно получит честный ответ и эффективную помощь.

От увлечения до проблемы

Подходя к подростковому возрасту, вашими стараниями ребенок должен уяснить, что секс – неотъемлемая и важная часть жизни взрослого человека. Не запугивайте эмоциональными предупреждениями о том, что интимная жизнь может приводить к болезням и незапланированным беременностям. Спокойно объясните, почему необходимо использовать контрацепцию и средства защиты от ИППП.

Важно донести, что в целях заботы о себе люди должны контролировать своё влечение и не вступать в отношения с кем попало. Затрагивая тему порнографии, акцентируйте, что это не зеркало реальной жизни, а постановочное шоу, поэтому не всему увиденному нужно верить и тем более повторять.

Без эмоционального контакта с ребенком доверительный разговор на деликатные темы не получится.

Важно рассказать, какие изменения с телом и внешностью в скором ждут подростка, поделиться воспоминаниями о том, как сами переживали первые романтические увлечения, какие вопросы в тот период вас волновали, с какими трудностями приходилось сталкиваться.

Если родительское внимание сводится к дежурным фразам («Ты поел?», «Что сегодня в школе получил?»), разговор не получится. Родителю и ребенку будет неловко беседовать о сокровенных и щепетильных вещах. С пелёнок воспитывайте ребенка так, чтобы он воспринимал вас как надёжного и верного друга.

 Опасения родителей! Рекомендации

? Подросток не хочет посвящать родителей в свои проблемы, потому что уверен, что платой за откровенность станет если не наказание, то порицание.

–Старайтесь быть такими родителями, чтобы ребенок твердо знал: даже если вы недовольны или откровенно злитесь, вы все равно не оставите его один на один с проблемой.

? Подросток не воспринимает слова всерьёз и не прислушивается к советам родителей.

–Скорее всего, в его представлении, вы не друг, а эмоционально «посторонний» человек. Какую бы тему вы не обсуждали, будьте в позиции союзника. «Я тебя всегда поддержу и приду на помощь. Мы несём за тебя ответственность. Какие-то вещи запрещаю, ведь для меня важно, чтобы с тобой не случилось ничего плохого». Чем чаще ребенок будет слышать подобное от вас, тем лучше.

? Подросток открыто игнорирует общение.

–Не читайте нравоучений, не учите уму разуму свысока. Разговоры об отношении полов лучше вести из позиции: «Я хочу рассказать тебе о важных вещах, которые, возможно, пригодятся тебе в жизни. Послушай, пожалуйста».

 ? Чья помощь наиболее эффективна.

Любящий родитель на эту роль подходит идеально, но если вы никак не можете преодолеть смущение, делегируйте задачу родственнику, которому доверяете и который способен с любовью и поддержкой обсудить деликатную тему. Заметим, что помощь психолога не будет лишней.

sch3@ivanovo.edyby

 Порно: первый шаг к взрослению

Скорее всего, впервые подростки сталкиваются с порнопродукцией случайно. Многих увиденное сбивает с толку и пугает, но некоторые вскоре ищут возможность познакомиться с контентом «про это». В группе риска находятся ребята (и мальчики, и девочки) в возрасте 10-15 лет. Просмотр эротических видео или картинок является своеобразным обрядом перехода во «взрослость». Когда подросток видит обнаженных, это приводит к запуску процесса осознания собственной сексуальности. В 12-15 лет хочется быстрее повзрослеть. Почувствовать себя старшим помогает активное и даже достаточно жёсткое, провокационное поведение. Подросток знает, что эротические видео и фотоснимки – контент, предназначенный только для взрослых. Рассматривая их, они тоже чувствуют себя частью далекого и непонятного мира, в котором живут их родители.

 ВАЖНО ЗНАТЬ!

При просмотре запрещённого контента у ребенка могут возникнуть:

нервные тики, страхи, нарушения сна и аппетита, нервное поведение, агрессия и др.

Дети, которые смотрят порно,

-чаще сверстников подвергаются сексуальному насилию;

-в будущем могут возбуждаться только на порно, а не чувства;

-могут быть стерты сексуальные границы свои и окружающих людей;

-во взрослой жизни проявляют агрессию к половому партнеру;

-склонны к насильственному поведению…

Уважаемые родители, будьте бдительны!

ТОНКАЯ ГРАНЬ ДОЗВОЛЕННОГО

(профилактика деструктивного контента)

ЧТО МЫ ЗНАЕМ О ДЕСТРУКТИВНЫХ СООБЩЕСТВАХ?

Деструктивные сообщества – это организованные объединения людей, в основе существования которых лежит идеология, противоречащая ценностям общества и государства, деформирующая нравственный облик личности и проявляющаяся в противоречивом поведении.

ДЕСТРУКТИВНЫЙ КОНТЕНТ ИЛИ КАК НЕ СТАТЬ ЕГО ЖЕРТВОЙ

 Деструктивный контент-это негативное содержимое Интернета, имеющее разрушительное и пагубное влияние на человека. Подобный контент является спектром неприемлемого, экстремистского или просто треш-контента, совокупность всего, что оказывает влияние на личностный рост и психологию человека, особенно молодых людей. Деструктивный контент создан для отвлечения человека отвыполнения сложных, но в то же время нужных повседневных задач.

Такой контент может тормозить учебный процесс, лишать человека способности мыслить независимо, конструктивно, креативно. Пустота восприятия деструктивного контента порождает цифровую зависимость и позволяет ему преобладать в социальных сетях.

 ПРИЧИНЫ деструктивного поведения.

•  Социальные отклонения, различного рода зависимости (алкогольная, наркотическая и т.д.)
• Ситуативные отклонения (манипуляции со стороны окружающих, длительные токсичные отношения и др.)
• Лояльные наказания за нарушения
• Стремление подорвать авторитет и испортить репутацию общества
• Наследственность
• Неблагополучная обстановка в семье (отсутствие тепла, любви и взаимопонимания).

  ПРИЗНАКИ деструктивных отношений.

 Деструктивные отношения вы можете идентифицировать, если:                            

-вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;

-вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;

-вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;

-вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;

-вас не уважают;

-вы находитесь в постоянном нервном напряжении и т.д.

 ПРИЗНАКИ деструктивных групп:

контроль сознания, лидерство, обман, исключительность, отчуждение, эксплуатация, тоталитарное мировоззрение (взгляд на мир).

 ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ЖЕРТВОЙ ДЕСТРУКТИВНОГО КОНТЕНТА?

 БЛОКИРУЙТЕ НЕГАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ.

В случае получения нежелательной информации, которая вас отвлекает и вы не хотите видеть, надо блокировать источники такой информации, отписываться от личностей, распространяющих негативный и бесполезный контент.

 ПРОВЕРЯЙТЕ НАСТРОЙКИ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ.

Берите в расчёт алгоритмы и проверяйте свои настройки конфиденциальности. Возможно, вы получаете такой контент, так как вам его рекомендуют алгоритмы, либо навязывают рекомендательные сервисы.

 НОВЫЕ ИНТЕРЕСЫ.

Если вы осознали, что контент, который вы потребляете преимущественно деструктивный, то никогда не поздно сменить интересы, и начать получать позитивный контент.

 ПОГОВОРИТЕ СО ВЗРОСЛЫМИ.

Если контент в Интернете вызывает у вас негативные эмоции и чувства, не бойтесь говорить об этом с тем, кто может вас поддержать. Обращайтесь в надлежащие инстанции и профессиональные службы психологической поддержки и помощи.

 ЦИФРОВАЯ ГИГИЕНА.

Относитесь к контенту избирательно и соблюдайте правила цифровой гигиены.

 ДЕСТРУКТИВНЫЙ КОНТЕНТ: ОПАСНО!

 НЕЛЬЗЯ ДОПУСТИТЬ ЕГО В ЖИЗНЬ ПОДРОСТКА, он служит обезличиванием пользователя. Полная или частичная анонимность дают иллюзию вседозволенности. Интернет вместо вспомогательного ресурса может стать угрозой для физического и психологического здоровья, потому что способен негативно влиять на картину мира подростка, разрушить моральные ценности и нравственные ориентиры.

 ИССЛЕДОВАТЕЛИ УТВЕРЖДАЮТ:

 Около 70% молодых людей (15-25 лет) сталкивались с пропагандой экстремистско-террористической идеологии в интернет-среде.

• Около 60% молодёжи (14-24 лет) получают информацию о способах самоубийств в сети Интернет.
• Более 50% подростков (12-17 лет) сталкиваются с изображением жестокости в интернете и порнографией, описанием способов чрезмерного похудения.
• Около 20% молодых людей встречаются с контентом о способах употребления наркотиков и причинения себе вреда.

Уважаемые РОДИТЕЛИ, будьте бдительны!

Спасти ребенка можно ВНИМАНИЕМ, ЛЮБОВЬЮ, РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛАСКОЙ И ЗАБОТОЙ!

 Если ваш ребенок оказался в «капкане», убедите его в том, что безвыходных ситуаций не бывает!

Обратитесь за помощью. Адрес электронной почты: sch3@ivanovo.edu.by

Нравственно-половое воспитание подростков

Подростковый возраст связан с перестройками организма ребенка – половым созреванием. Интенсивность нравственного формирования личности – важнейшая психологическая характеристика этого возраста. Половое воспитание, как указывают специалисты в этом вопросе «является неотъемлемой частью нравственного воспитания, цель которого состоит в формировании у подрастающего поколения нравственных форм в области взаимоотношений полов во всех сферах деятельности». В возрасте 13-15 лет у подростков происходит половое созревание. Подростки к моменту полового созревания должны получить достаточно точное представление об анатомии половых органов, о размножении, беременности, родах. Такого рода разговоры с сыном лучше вести отцу, а с девочкой правильнее разговаривать матери. И в том, и в другом случаях взрослым следует вкратце рассказать об изменениях, происходящих у подростков противоположного пола, подчеркнуть их естественность и важность.

Пубертатный период - важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характерен полным отсутствием гармонии. Ни мальчик с пробивающимися усиками, ни девочка с вполне развивающимися женственными формами еще не пришли во взрослый мир, но уже покинули мир детства. Отсюда двойственность их положения и поступков, отсюда многие их беды. Потеря равновесия вызвана перестройкой гормональной системы в организме. Все это может отразиться и на психическом состоянии. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям. Некоторые подростки огорчаются из-за появившихся у них угрей. Нужно объяснить, что это временное явление, которое обусловлено усиленной работой сальных желез кожи под влиянием гормональных перестроек. Когда завершится половое созревание, исчезнут и угри. Необходимо подсказать подростку, что для уменьшения угрей необходимо строго соблюдать гигиену кожи, регулярно умываться с мылом. Можно очищать кожу с помощью специальных лосьонов.

Особенности нравственно-полового воспитания

С 13-14 лет мальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютном большинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однако интенсивность чувства от этого не снижается. В отличие от девочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям. И здесь надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредит юношескому организму, а наоборот, способствует его укреплению, созреванию. Правильное отношение к девочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства. В воспитании правильного отношения к женщинам самую большую роль играет личный пример. Надо, безусловно, говорить сыну правильные речи, но грош им цена, если, окончив наставление, муж набросится на жену с грубостями. При половом воспитании мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживать мужской авторитет. Крайне недопустимо, чтобы жена, пусть даже заслуженно, критиковала при детях действия отца, унижая его мужское достоинство. Пример отца в семье всегда оказывает влияние на формирование у детей обоего пола образа Мужчины-мужа и отца. Сын усваивает свою линию поведения, в том числе и с лицами противоположного пола.

Девочкам и девушкам по мере их взросления необходимо прививать чувства собственного достоинства, девичьей чести, стыдливости. В связи с изменениями в психофизиологическом состоянии девочка 13-15-летнего возраста должна получать сведения о половой жизни. Начинать такой разговор нелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудь подходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует – можно опоздать. В половом воспитании девочек наблюдаются две основные ошибки. Одни мамы (а с девочками, естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы) полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя им достаточное внимание, освещают их только с отрицательной стороны. Умалчивание не спасает девочек от знакомства с проблемой, а ведь очень важно, от кого и каких знаний набираются они. Второй вариант поведения мам не лучше первого, ведь запретный плод всегда сладок, возникает сомнение в справедливости материнских слов, а потому и желание проверить, кто же прав.

Важной задачей нравственно-полового воспитания является выработка правил поведения с представителями противоположного пола. Правильное воспитание должно привить подросткам отрицательное отношение к циничным надписям и рисункам, непристойным шуткам и пошлым анекдотам, развязному поведению в обществе и на улице. И тут пример родителей, их высоконравственное поведение помогают ребенку избежать грязи и пошлости в вопросах пола.

Разговор с ребенком. Мама и папа должны просвещать ребенка в вопросах полового воспитания. Если этого не делать, то ребенок найдет информацию у подруг или у друзей, а она может быть неправильна. Это, конечно, очень деликатная тема, и нет здесь готовых рецептов, советов. Многое будет зависеть от конкретной семьи, сложившихся взаимоотношений в ней. Но некоторые моменты родителям необходимо знать: Первое условие успешности таких бесед – полное доверие и уважение подростка в отношениях с родителями. Второе условие: необходимо вести разговор наедине с подростком. При этом с мальчиком должен вести разговор отец, с девочкой – мать. Третье условие: начиная беседу, не нужно пытаться сразу выложить всю физиологию полового созревания. Такая поспешность только насторожит ребенка, и он может подумать: с чего это вдруг решили меня просвещать? Лучше, если такой разговор начнется как бы невзначай, легко и непринужденно. Для начала надо деликатно сказать несколько фраз, например: «Я вижу, что с тобой происходит, я готов (а) помочь тебе, разъяснив и дав совет». Пробуйте, у вас всё получится.

Страх – это эмоция, о которой многие люди думают с ужасом. Возможно потому, что эмоция страха сама по себе вызывает ужас, она переживается нами достаточно редко. И всё же страх – реальная часть нашей жизни. Человек может переживать страх в разных ситуациях, но все эти ситуации имеют одну общую черту: они ощущаются, воспринимаются человеком как ситуации, в которых под угрозу поставлено его спокойствие и безопасность. 

Наряду с понятием страх зачастую мы слышим понятие фобия. В чем же разница? Фобии – это те же страхи, но выраженные более сильно и преследуемые человека постоянно. Слово фобия происходит от греческого «фобос» – страх. В психологии фобиями называют навязчивые, неконтролируемые, иррациональные, неадекватные существующему положению дел страхи, которые охватывают человека в определенной обстановке и сопровождаются ощущением подавленности, вегетативными дисфункциями (учащенное и ясно различаемое сердцебиение, повышенное или пониженное давление, обильный пот, дрожь, желудочные расстройства, дрожь конечностей и губ, а иногда и всего тела и т.п.). Другими словами, если страх наступает часто, становится навязчивым, плохо поддается контролю со стороны испытывающего страх, желание избегать предмета или ситуации вызывающего страх более велико, или он имеет под собой мало оснований, нарушает самочувствие и деятельность человека, то это фобия. Хотя обычно сильный страх, мешающий человеку нормально жить, уже называют фобией. 

Существует множество видов фобий, вот некоторые из них: арахнофобия – страх пауков; кинофобия – страх собак; офидофобия – страх змей; аквафобия, гидрофобия – страх воды, плавания; акрофобия – страх высоты; никтофобия – страх ночи, темноты; гематофобия – страх вида крови; охлофобия – страх толпы, переполненных мест; танатофобия – страх смерти и пр. 

Это далеко не полный перечень фобий. Тем не менее, он позволяет составить представление о том, насколько широко распространены фобические расстройства в наше время. 

Так какие же могут быть причины возникновения страха. Причинами страха могут быть события, условия или ситуации, являющиеся началом опасности. Как указывает Дж. Боулби, причиной страха может быть отсутствие чего-либо, что обеспечивает безопасность. Страх может иметь своим предметом какого-либо человека или объект. Иногда страх не связан ни с чем конкретным, такие страхи переживаются как беспредметные. Страх может вызываться страданием, это связано с тем, что в детстве сформировались связи между этими чувствами. 

Существует несколько причин возникновения страха. Первая и наиболее понятная причина – конкретный случай, который напугал человека (укусила собака, застрял в лифте). Такие страхи легче всего поддаются коррекции. Но не у всех людей развивается стойкий, заметный окружающим страх. Во многом это зависит от особенностей характера человека (тревожность, мнительность, пессимизм, неуверенность в себе, зависимость от других людей и т.д.). 

Самые распространенные – это внушенные страхи, идущие к нам из детства. Их источники – взрослые (родители, бабушки, воспитатели), которые непроизвольно, иногда слишком эмоционально, предупреждают ребенка об опасности, часто даже не обратив внимания на то, что напугало ребенка больше: сама ситуация или реакция на нее взрослого. Ребенок начинает чувствовать тревогу, и, естественно, что у него возникает реакция страха, которая может закрепиться и распространиться на исходные ситуации. Такие страхи могут зафиксироваться на всю жизнь. 

Еще одна из наиболее частых причин страха – детская фантазия. Ребенок нередко сам придумывает себе предмет страха. Дети боятся темноты, но каждый ребенок по-разному реагирует на такие фантазии: кто-то сразу их забудет и успокоится, а у кого-то это может привести к непоправимым последствиям. 

Чувство страха может сформироваться из-за внутрисемейных конфликтов. Очень часто ребенок чувствует вину за конфликты родителей или боится оказаться их причиной. Нередко причиной страха становятся взаимоотношения со сверстниками. Если коллектив не принимает ребенка, его обижают, то вполне вероятно, что он боится быть униженным. 

Также страхи могут появляться из-за наличия более серьезного расстройства – невроза, которое должны диагностировать и лечить медицинские работники. Проявлением невроза можно считать те страхи, которые не являются нормой на определенном возрастном этапе развития, или очень сильное проявление страхов, которые входят в понятие нормы. 

Что касается изучения страхов в подростковом возрасте, то у девочек подростковый возраст более насыщен страхами, чем у мальчиков, отражая их большую склонность к страхам вообще. При этом межличностные страхи достигают своего максимума в данном возрасте, а именно: страх одиночества, некоторых людей, наказания, насмешек, осуждения со стороны сверстников и взрослых, страх сделать что-либо не так, не то, не успеть, опоздать, не справиться с порученным делом, не совладать с чувствами, потерять контроль, быть не собой и т. д. 

Рекомендации для родителей 

Чтобы помочь ребенку справиться со страхами родителям следует: 

-Признать, что страх реален. Так же как и страхи у взрослых, детские страхи зачастую иррациональны, но это не делает их менее реальными. 

-Учтите, что, по сравнению со взрослыми, дети находятся в крайне невыгодном положении в попытке противостоять страхам: взрослые могут избегать заведомо пугающих объектов или ситуаций, у детей здесь гораздо меньше возможностей. 

-Скажите ребенку, что все люди иногда боятся, даже взрослые. Расскажите ребенку, чего вы боялись когда были маленькими и как преодолели свой страх – будьте однако осторожны в своем рассказе, чтобы не вызвать у ребенка новый страх. 

-Не смейтесь над своим испуганным ребенком и не дразните его. 

-Отмечайте похвалой любой, даже самый незначительный прогресс ребенка в преодолении страха и не критикуйте ребенка за сам страх или регресс в его преодолении. Похвала родителя наилучшее поощрение для маленького ребенка, а критика совершенно неэффективна для устранения любого нежелательного поведения ребенка, будь то неуспехи в учебе, плохие манеры или страхи. Ни в коем случае не давайте ребенку понять, что вы его меньше любите или уважаете за его страхи. 

-Позвольте ребенку положиться на вас. Ведите себя спокойно и уверенно. Испуганные дети испытывают недостаток уверенности. Дайте им почувствовать, что Вы их поддерживаете и контролируете ситуацию. 

-…Но не переусердствуйте иначе «сверхохраняемый» ребенок может решить, что ему действительно есть чего бояться и станет еще более испуган и слишком зависим от родителя. 

-Убедитесь, что не вы ответственны за страх. Слишком частые предостережения: «не бери острые предметы, а то поранишься и можешь умереть»; действия — когда ребенка, например, запирают в темной комнате в качестве наказания; или угрозы — «мы уходим и оставим тебя с этой тетей», родителей могут стать источником страха. И, наконец, отсутствие дисциплины, четких правил и предсказуемости пугают маленьких детей, нуждающихся в достаточной степени внешнего контроля. 

-Не пытаться «вышибить клин клином», заставляя ребенка встретиться лицом к лицу с пугающим его объектом или ситуацией и «убедиться, что ничего страшного в этом нет». Вместо этого окажите ребенку эмоциональную поддержку и мягко постепенно помогите ему понять природу того, что он боится. Оптимальный набор действий может быть таким: 

1. Признание: Спокойно и уверенно скажите ребенку, что Вы видите и понимаете, что он боится 

2. Разъяснение – маленьким детям часто бывает достаточно простого объяснения сути страха. 

3. Косвенная демонстрация. Если ребенок боится собак, то просмотр фильма о мальчике его возраста и его любимой собаке может помочь ему почувствовать себя более уверенно. Не следует однако знакомить детей с фильмам, сказками или картинками, которые могут усилить их страх, где собаки кусаются. 

4. Беседа, Обсуждение. Попросите вашего ребенка рассказать о его страхах и внимательно с пониманием выслушайте его. 

Если страхи ребенка начали влиять на жизнь всей семьи или на распорядок жизни самого ребенка, обратитесь к профессионалу, семейному консультанту или психотерапевту, детскому психологу. 

Ржеутская Н.А., педагог-психолог ГУО «Гимназия №7 г. Минска»

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Конфликтоустойчивость — способность человека сохранять конструктивный подход во взаимодействии с окружающими вопреки влиянию конфликтогенных факторов. 

Способы урегулирования конфликтов: 

компромисс (уступки с обеих сторон); 
интеграция (когда находится такое решение, при котором выполняются оба желания и ни одна из сторон ничем при этом не жертвует); 
капитуляция (одна сторона безоговорочно уступает победу другой); 
уход (одна сторона отказывается продолжать участвовать в конфликте); 
переговоры (стороны конфликта (две или более) используют обмен предложениями и идеями, чтобы найти взаимно приемлемое соглашение); 
вмешательство третьей стороны (индивида или группы, не имеющих прямого отношения к конфликту, но предпринимающих усилия, направленные на продвижение к соглашению); 
чувство юмора. 
Рисунок3Памятка для родителей по предупреждению конфликтов 

* Постарайтесь сохранять в семье атмосферу открытости и доверия 

* Не давайте ребенку несбыточных обещаний 

* Не ставьте своему ребенку условий 

* Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка 

* Не наказывайте ребенка за то, что позволяете себе 

* Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом 

* Не бойтесь поделиться с ребенком своими чувствами и слабостями 

* Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимость от его учебных успехов 

Помните, что ребенок- это воплощенная возможность! 

Воспользуйтесь ею так, чтобы она была реализована в полной мере!

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by

Уважение! 

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: «А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?» и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери. 

Угрозы! 

«Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь!», «Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя…» Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны — они не улучшают поведения. 

Обещания! 

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: «Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь» — и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: «Ты же обещал!» Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово — это одно, а дело — совсем другое. 

Опека! 

Излишняя опека приучает ребенка к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: «Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам». 

Повиновение! 

Представьте, что муж (жена) говорит вам: «Брось все и сию же минуту приготовь мне кофе». Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: «Минут через десять будем обедать», тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: « Я еще поиграю». Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека. 

Потакание! 

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им «нет». Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые — стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку — значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком. 

Будьте последовательны! 

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она «наваливается на него, как тонна кирпичей». Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал «стоп», а в среду и субботу – «можно продолжать движение»? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует. 

Требуйте соответственно возрасту ребенка! 

Не требуйте от ребенка зрелости поведения, на которую он еще не способен. Помните, всему своё время! В то же время помните, что ему уже по силам! Распределяйте в семье обязанности и ответственность за них! 

Прислушайтесь к своим словам! 

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам и папам, то они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали… Под влиянием словесного потока ребенок «отключается». Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все «морали» в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: «То, что ты сделал, — это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что папа (мама) сделал(а) для тебя?» 

Помните о праве ребёнка оставаться ребёнком! 

Представьте себе, что вы — педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что «образцовый» ребенок — не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое «я» под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы. 

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право! 

И ещё пару правил… 

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли? 

1. Не ждите, что Ваш ребенок будет таким, как Вы. Или — как Вы хотите. Помогите ему стать не Вами, а собой. 

2. Не вымещайте на ребенке свои обиды: что посеешь, то и взойдет. 

3. Не требуйте от ребенка платы за все, что Вы для него делаете: Вы дали ему жизнь — как он может Вас отблагодарить? Он даст жизнь другому, — это необратимый закон благодарности. 

4. Не думайте, что ребенок Ваша собственность — он личность. 

5. Не относитесь к его проблемам свысока. 

6. Не унижайте! 

7. Не мучьте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка. Мучьте, если можете и не делаете! 

8. Помните: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 

9. Уважайте чужого ребенка. Не делайте чужому то, что не хотели бы, чтобы другие сделали Вашему. 

10. Любите своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым. Общаясь с ним, радуйтесь, потому что ребенок — это праздник, который с Вами. 

Родителям на заметку: 

У активных родителей — активные дети. 

Объясняйте своему ребёнку, что имидж человеческого тела, навязываемый средствами массовой информации, не реалистичен. Здоровые тела бывают самых разных размеров и форм. 

Исследования показывают, что важную роль в формировании самооценки дочерей играют их отцы. 

Дети перенимают привычки здорового образа жизни от своих родителей. Что касается здорового питания, физической активности и самооценки, будьте своему ребёнку образцом для подражания.

Использованы материалы сайта воспитательной работы ГУО «Гимназия №7 г.Минска» «ОКНА» blog.gymn7.minsk.edu.by